《教育哲學》課程作業(yè)，用社會學自傳的寫法寫的。字數(shù)大概九千多，有點無聊，因為帶了一些抽象的分析，慎讀。不過總體上都是我個人的親身經(jīng)歷和不同時期的感悟，從幼兒園寫到大學，由于最后著急趕ddl，第三部分和第五部分敘述的不是很好，權(quán)當回憶。
上小學之前，我是在東北農(nóng)村長大的，下田地跟大娘干農(nóng)活（其實是幫倒忙），在院子里拿著棒子追著母雞打，光著屁股去河套抓魚，這些就是我五歲前的經(jīng)歷，可以算是最放養(yǎng)的早教了。我四五歲時才學會說話，晉老師曾問過大家這個問題，并說通常意義上，說話越早的孩子基本上越聰明，我想那我應該就屬于最不聰明的一群人了，這也能勉強解釋在清華學習比較差的原因。大概是五歲半或者六歲的時候，我家在縣里租了個房子，并且在縣里最好的小學讀一年級（或者是學前一年級，記不太清了），當時我好像是插班生，總共在那里讀了可能半年多的書，基本上沒留下過什么美好的記憶。有次放學早，我跟一群小孩在學校里踩冰水玩，鞋透了腳冰涼也沒什么感覺，一直玩到天黑也沒人管，我爸來了之后先是把我臭罵了一頓，然后又趕緊抱起我跑回家把腳放到暖氣上和肚子里暖和，倒是有點甜的回憶。印象特別深的是有次學校組織升旗儀式，提前規(guī)定好了各個班級站在哪里，當時全校至少能有兩三千人，我在嘈雜的操場上找著自己的班級，可能是因為人多或者心情比較緊張，結(jié)果直到最后也沒有找到自己的班級在哪，就只能十分尷尬地站在主席臺的前面，接受著全校師生的“視奸”（這個詞可能有點過了，但我當時確實是這個感受）。與我同樣尷尬的還有兩個小孩，我不認識他們，我們?nèi)齻€就這么孤零零地站在主席臺前，背后臺上的大喇叭大聲喊著：“是哪個班主任班里的學生，趕緊領回去，不要耽誤升旗儀式正常進行?！比缓笪揖涂匆娢业陌嘀魅我荒槂聪嗟倪^來把我領回去了，當時心里十分害怕，感覺回去肯定要挨罵。果不其然，回到班級以后，班主任把我叫到了臺前，還有幾個升旗儀式站隊不是很好的男生，也都被一同叫到了臺前。之后她當著全班同學的面開始挨個打手板，口頭批評。我覺得打手板其實都還是小事，畢竟疼點也就算了，小孩子記吃不記打，但是當時的言語訓斥真的是過于激烈了，激烈到今天的我依然能記得清楚：“連站隊都記不住，長大了還能干什么吃的？還上什么學？趁早滾回家呆著得了……真給老師丟臉，全校幾千人，就你們?nèi)齻€人找不到位置，還偏偏有你落在咱們班，怎么就這么丟臉呢……”類似的話大概反反復復說了半節(jié)課，并夾雜了些侮辱性的詞語，臺上是一片哭聲，臺下是鴉雀無聲，后來又罰站了我們半節(jié)課，這事就當過去了。我那個時候真的討厭學習，更確切地說是討厭學校。我感覺周圍一切都是冷冰冰的，沒有家人溫暖的懷抱，只有四周完全不認識的同學，還有整天擠兌我的老師。我都不愿意在學校學寫字，自己的名字都是在家里被我爸手把手教會的?？傊憛拰W習，討厭學校，想不通為什么家里要把我扔到這樣一個地方，一個充滿“社會惡意”的地方。兩年前坐車途徑縣里，偶然得知學校原址被拆了，我竟有些莫名的快感。坦誠地講，從小到大了解、認識、熟知很多老師，即便老師們性格和教育方式各有不同，有些甚至是我不贊同的，但我都挺喜歡并且感恩他們。然而從來沒有任何一個老師讓我這么無感過，甚至是有些討厭。不過也可能是年紀小的原因，對這位老師的印象已經(jīng)十分模糊了。也許老師也做過什么好事情，但沒辦法，小孩子只記仇。這位老師讓我的求學之路從一開始就對學校的環(huán)境有些抵觸，客觀地講真算不上什么人民教師。拋開教師基本是每個孩子在走出家庭后遇到的第一個人類社會中的他者，而孩子對于家庭之外的社會的認知構(gòu)建通常來源于他最初接觸到的其他人。孩子與其他人的社會關系將決定其對于家庭令其融入社會（對于孩子來說，社會近似等同于學校）這一行為的接受度。事實上，學習的知識的難度、廣度、完成度并不會影響到孩子對于學習的態(tài)度，因為孩子對于環(huán)境接受度的判斷是通過與周圍的人際關系的感知來判定的。對于心智尚在啟蒙時期的孩子來說，對于學習這一行為的反饋機制也是通過周圍人對自己的情緒來感知的，即便是學習的東西都不會，但如果得到鼓勵，也會繼續(xù)保持強烈的興趣（我在學寫字的過程就是如此）。因為孩子還沒有對學的內(nèi)容有完整的概念構(gòu)建，或者說這是個形成“對與錯”的階段，因而不會有針對具體行為的反思，而多是觀察這個陌生的社會，看看“鏡中我”是什么樣子的，再對自己的行為和情緒進行調(diào)整。謝天謝地，六歲半的時候，我家搬到了市里，我在市里上了大概半年的幼兒園，那段時間爸媽工作在兩地，我就跟著我媽住在她單位宿舍，2005年的時候去了市里第二好的小學讀書（雖然到我畢業(yè)的時候，基本變成了市里的最好的學校之一，但入學的時候還應該只是第二好）。在那里我度過了整體上比較幸福安定的童年歲月，老師和同學們都很好，雖然老師有的時候也很嚴厲，與同學之間偶爾也鬧矛盾，但都是小孩子，這些都不會上心，轉(zhuǎn)眼就都忘了。可能是我小學的時候?qū)W習壓力比較小，每天基本都在玩，很少寫過作業(yè)，偶爾期中期末考試的時候也不太在乎，最擔心的也就是家長會和寒暑假開學前——家長會回來，不論考好考壞，總歸是要被嚴厲地批評一頓的，嚴厲程度則取決于排名高低；寒暑假開學前則是因為要突擊補完作業(yè)，經(jīng)常偷工減料地完成（那個時候還比較慫，不敢不寫作業(yè)，也比較傻，不知道去抄答案，所以開學前經(jīng)常會變得異常勤奮，有的時候同學之間還互相幫著寫）。總體而言，小學期間的我沒怎么厭學過，因為基本沒怎么學習過，在學校還能跟同學們互相打鬧，也有班主任約束著，不讓我們那么野。反而回家了只能打游戲、看電視或者自己玩玩具，就還挺沒意思的。情況的轉(zhuǎn)變大概是在六年級的時候，也許是因為即將升學了，雖然當時升初中是按照學區(qū)來劃分的，與小學時的成績沒什么關系，但一中（全市最好的初中）在入學之后有“回考”，聽說還是挺重要的，學習上的壓力可能稍稍大了些，老師留的作業(yè)也比平時更多了。碰巧，那段時間我比較沉迷幾件事：打游戲，寫小說，看漫畫。學習與這幾件事情比起來實在是收益不大，對于一個不知學習的目的和意義為何物的孩子來說，學習只是一項眾多平行任務中的被“大人們”所極力認同的，并且逐漸向?qū)W生中滲透的評價體系，學生通過這套評價體系可以獲得獎勵與成就感。而成就感是每個人從小到大，無論是作為孤立的人還是社會中的人，都必然要獲得的一種生理需求，與之對應的是意義感，從小到大我們便被告知做一件事情要有意義，要有價值，事實上這便是社會成就感對個人的一種要求和期待。而我當時的評價系統(tǒng)便是根據(jù)興趣來衡量成本，根據(jù)成就感來衡量收益，當然不可能像現(xiàn)在這么理性的去分析，不過也會朦朦朧朧地感知到什么是自己“應該”做的，什么是“不應該”做的。顯然，打游戲和寫小說都是能夠獲得高成就感的事物，而看漫畫則是高興趣并且低成本的事物，但學習顯然就變成了既沒有什么成就感收益（對于小學時排名處于中檔的我，并且除了老師家長外，在日常的社會交往中大家并不是很會根據(jù)成績來判別一個人，實在是難以從學習成績上獲得成就感，而學習的內(nèi)容也不過是千篇一律，在經(jīng)歷小學六年的學習生活之后，早就沒了對書本上既定知識的新鮮感和好奇心），并且還要付出低興趣，高成本的事情（每天做著那些“沒有意義”的作業(yè)，同時動輒因為“學習態(tài)度”不好就要受到批評，而且會耽誤很多和同學愉快玩耍的時間）。那段時間我就也挺厭學的，因為學習沒有成功扎根到我認同的評價系統(tǒng)中，我自然就不會在意，與其說是討厭學習，倒不如說是不在意學習。事實上，許多人畢業(yè)之后，還會學習讀書嗎？顯然，只要是對工作無益的事情，大多數(shù)人都不會主動去做，本質(zhì)上也是經(jīng)過這套“成本—收益”分析的。而與大人不同的是，小孩子即便不在意學習，但卻會被周圍的社會機制所強迫著去學習，由此造成了在其評價系統(tǒng)里其他方面事物的收益損失，自然就會討厭學習了。這個道理大概等同于正在工地上搬磚掙錢呢，突然有人逼迫你到屋子里坐著學習，學的東西還跟掙錢沒什么關系，人都快“餓”死了，哪還有心思“學習”。但是這套評價系統(tǒng)對不同學生的滲透速度和起到的效果是不同的，有的學生在家庭和學校的多方面熏陶下，接受的快，所以即便是成績差，但如果認同了這套評價體系，同時又沒有其他的評價體系干擾，那么也不會產(chǎn)生厭學的感受。同時，如果是成績好但這套體系有抵觸的學生，那么也會產(chǎn)生厭學的心理。歸根結(jié)底，厭學是種態(tài)度，成績是通過影響學生的社會關系（與老師，與家長，與同學），進而作用于學生的評價體系，最后才決定是否有厭學傾向。所幸我很快就畢業(yè)了，從小學到初中，是孩子成長比較迅速的階段，由此我也是擺脫了依靠評價系統(tǒng)來決定自己行為的事情，轉(zhuǎn)而進入了全新的價值體系塑造階段。如果說在2011年之前，我還是個懵懂的孩子，生活中只要快樂就可以，那么從2011年到2017年的中學六年，可以說是最重要的社會化階段。我身上的文化烙印、生理習慣、為人處世之原則皆是在這一階段打下的。剛上初中的時候，大概朦朦朧朧知道現(xiàn)在要保持個好成績，努力學習，然后爭取考上五中（全市最好的高中），之后再爭取考上大學，但是這些都距離我過于遙遠，家里對我也沒有什么過高的要求，對我的管控基本還是小學那一套，所以并沒有給我增添學業(yè)壓力。反倒是在初一、初二的時候，我爸有段時間長期出公差，家里我媽也不怎么管我，我在家的時候就瘋狂打游戲，在學校的時候就和老師眼中的“狐朋狗友”鬼混，周末的時候就和女朋友出去玩。這段時間我基本變成了個，倒不至于厭學，只是單純地對學習不感興趣而已，因為在我的價值體系里，談戀愛，打游戲，跟老師吵架才是“酷”的事情，學習都是乖寶寶做的，而我不希望自己成為個“乖寶寶”。但是從上初中開始，我又接觸了長達六年的“全校排名”。這一客觀的數(shù)字指標，對于每個學生來說都存在著激勵與否定作用。“好學生”、“差學生”、“中等生”各有不同的體驗與壓力。但總體上，學校作為一種總體性控制機關，它的存在訓練了學生們對于學習這件事情的認知。同時也在初步模擬社會上以KPI和財富決定社會地位的體系，盡管模仿的很粗糙，但已經(jīng)在日熏夜染中強化了學生在其價值體系中對于學習的需求。學習，當然是學習新知識，但是工具理性是可以逐漸侵蝕價值理性的，最后演變?yōu)閷W習是為了爭取排名。而學生在這套機關里完成“游戲”的水平將決定其收到的“獎勵”，顯然，獎勵的波動和游戲的難度都會影響到學生的學習情緒。而說是學習情緒，更深層次是客觀事實與自身價值體系的契合度。東北的地域文化也決定了“佛系”的人會更多，而競爭的氛圍和求學的欲望會被壓制。事實上，區(qū)別于高考大省從初中甚至小學就在為高考服務的理念，一切學校里的壓力以及學生接受到的來自家庭、教師和其他家庭的壓力都是社會壓力的真實投射，因而東北社會作為低壓力、低欲望、地廣人稀競爭少的地方，在學生的價值體系的塑造中，學習固然占有很重要的地位，但卻并沒有那么高。作為貧富差距較小，生活實際質(zhì)量較高的地區(qū)，東北人的價值體系中對于“階層流動”的感知更弱，落實在學生的身上便是幾近沒有，由此對于學習的不重視也似乎成了情理之中的事情，然而在不同的衡量標尺下，不重視的行為就有可能被看成是“厭學”行為。以上三點在我的身上都有著較強的體現(xiàn)，由于它們本身對于學習的態(tài)度就是有所沖突的，導致我在成長過程中形成的價值體系對于學習這件事情的判斷也一直是很矛盾的。同時受到身邊朋友和初中老師影響，削弱學習的合法性一直是我的強項，自然就會處于間歇性厭學的狀態(tài)。所幸高中前兩年，不能算厭學，也不能算喜歡，只是很踏踏實實地在學習，更多的時間還是在玩。而且這個時期玩和學習并不沖突，我的高中班主任也是很積極上進的人，可以說幫我穩(wěn)住了前兩個學期的心態(tài)，包括對我的很多價值觀上的影響，時至今日我依然在踐行著，可以說是我一生中最感恩的老師了。總體而言，這一階段過得比較順風順水，雖然偶有坎坷，但成績基本是每年穩(wěn)定走高，所以也沒有因為成績不理想而產(chǎn)生過厭學情緒，但會在價值體系與社會摩擦中間斷性地產(chǎn)生厭學情緒。事實上，學習作為成人的世界安在孩子身上的一種社會行動模式，學生在接受這套價值體系的過程中，與日常生活經(jīng)驗，通過人際關系構(gòu)建出的價值取向等等可能會有所沖突，而一旦發(fā)生沖突，學生便可能陷入到對學習的掙扎與喜惡交替的過程中。每個人在青春期的時候都會逐步構(gòu)建起自身的價值體系，價值體系的基石是來自原生家庭、學校環(huán)境以及地域文化三個方面。在未來歲月的成長中，價值體系會根據(jù)接受到的信息和經(jīng)歷的人和事不斷完善，最終與他者的評價體系共同決定一個人在社會中的行動情況。因而，在客觀的評價體系之外，導致學生厭學的可能因素還有自身的價值體系問題。雖然，到高三的時候，好不容易建立起來的價值體系崩塌了……別人去過清華暑校后，都是對清華充滿了向往，然后勵志進取，最后在高三學習中披荊斬棘，考入頂尖名校。然而我從暑校回來之后，基本上就進入了長達十個月的“墮落期”，坦誠地講，如果不是吃高二的老底子，外加上拿到了清華的降分錄取，我可能也就無緣這所學校了。如果讓我在過去的二十年中選出段最厭學的歲月，那一定就是高三。剛升入高三的時候，我對學習幾乎喪失了動力，一方面是當時的成績排名，即便在自己很浪的情況下，也能排到前三的水平，雖然后面有些下降，但也只要稍稍認真學一段時間就能追回來，沒有了排名的激勵，而我又不是喜歡追逐第一的人，自然也有沒有了學習的動力。另一方面是對于生活失去了新鮮感，當?shù)搅烁呷臅r候，大家都知道好好學習了，加上分班調(diào)整的時候，最能玩的幾個哥們都因為成績差了點調(diào)到其他班了，整個班級仿佛一瞬間變得好學了起來，只有我還沉浸在輕松自由的慣性中，每天放棄學習。最后就是我意識到生活中的一切意義都是被建構(gòu)出來的，我們所追求的一切，無論是成績也好，排名也好，大學也好，我們所有的成就，所拼命追逐的東西，也不過如此，那我憑什么要為這些充滿虛無感的事情奮斗呢？換言之，高三的十個月，是我前十七年建立起來的價值體系崩塌的十個月，并且時至今日依然在破碎地重建著。我失去目標感了，無論是能否考上清華，抑或是其他學校，這些與我何干呢？我自信將來能夠吃飽飯，又沒有掙大錢的想法，每天只要過上讀書、睡覺、曬太陽、教教書的生活，就夠了，那么我像大家一樣拼到身體不行，到底是圖什么？我失去意義感了，學習變成了枯燥的、重復性的東西，每天只是像工具人一樣去準備高考，可能是骨子里的性格讓我對這種狀態(tài)感到抵觸。除了交到的朋友，留過的回憶都是真的，其他的東西都不再能帶給我意義感，生與死，富與窮，高低貴賤，都是他者的看法，我需要找到自己存在的意義，這大概就是吃飽了撐的時候的想法。我失去價值感了，我不知道怎么能實現(xiàn)自己的價值，以及自己是否真的有價值。我會時常思考人類社會乃至宇宙存在的客觀價值是什么，但是沒有頭緒。而我自己的主觀價值，我則清晰地意識到是被現(xiàn)實社會建構(gòu)的，我極力地想在這種價值之外找到一種符合自己生理和精神需求的價值感，也許讀小說和寫作算是，但遺憾的是，高三期間并沒有找到。每天在學校重復性的生活很無聊，只有體育課最讓我興奮，那時候還很不能理解體育課在屋子里學習的同學們，我都是放飛自我地出去踢球或者打球，總之只要能出去，我就絕對不在教室里呆著。有時晚自習如果是一些管理很松的科任老師來講課，我就會悄悄溜出去到操場上玩。即便是平時老師在講正課的時候，我通常是在下面看語文卷子上的小說，高三一年大概看完了十幾本練習冊上的小說，或者是解一些很難的數(shù)學題或者物理題，再就是把一些老師留的作業(yè)在課上寫完（這也是班里大多數(shù)同學的做法）。基本上這就是我的日常生活情況，完全脫離了學習場域的要求而獨立行進的軌跡。高三中后期的時候，我熱衷于在午休的時候讀長篇小說，東北的冬天和早春都是寒冷的，教室里即便有供暖也是凍的人瑟瑟發(fā)抖，我在教室里養(yǎng)起了小花；每天在大家第一節(jié)課下課都睡覺的時候，下樓把水桶扛上來，做做值日；午休的時候跟兩個小傻子在食堂交流最近的八卦，互相調(diào)侃；晚自習的時候跟同學激情地打打水仗，或者給女朋友講講題；晚上回到家以后看看小說和電視，差不多就睡了。《平凡的世界》可能也是影響我比較深的一部小說，最開始是在高二讀的，后來升高三之后反反復復讀了五六遍，針對這本書的感悟?qū)嵲谑翘嗔耍瑔握f對我生活態(tài)度的影響：從此我對生活的追求不再是線性的，無論哪一種生活其實本質(zhì)上都是“平凡”的，而無論哪一種生活，階層上升也好，階層滑落也好，生老病死也好，喜怒哀樂也好，都是“真實而自然”的生活。想通了這點后，我便更加坦然地消除了由于“不學習”而帶來的“內(nèi)疚感”。坦言之，從他者的角度看，尤其是沒有過我這番體驗的人眼中，這些都可能是自傲帶來的不良后果。然而自傲會有維持住自傲所需要資本的動力需求，而我當時對成績是完全不在意了，無論考的高還是考的低，最多也就在出分的時候帶來些緊張感，然后便再不能對我有任何影響。考試對我完全變成了一種工作，而我在學校的存在也只是為了讓父母和老師放心，學習變成了一種可有可無的事物。每到周末或者放假的時候，我也不會去和女朋友出去玩，而是獨自地，漫無目的地，自由而失聯(lián)地走在家鄉(xiāng)小城的街道上。高三一年，基本上把我們家那個不大的小城逛了個遍。高考結(jié)束，我比所有人都緊張，也比所有人都輕松。無論是出分還是錄取，都沒有在我心中驚起任何波瀾，會有些遺憾，沒能為我的高中班主任爭臉，我很喜歡他；但也都過去了，出分那天下午五點，我的老師，我爸，還有我，三個人在小區(qū)樓下吃了頓羊肉火鍋，我爸很激動，老師對我叮囑了好多，只有我心里平靜的像死了一樣。我以為生活會是一個新的開始，告別冰冷燃燒的過往，在大學里能重塑價值體系。之前積累的這些厭學原因，總的來說，問題大多是出在我自己的身上，并不會因為換個環(huán)境而有多大的改善。剛進清華的時候，的確一切都是新的，然而一切又都是陌生的。作為全國最頂尖的學府，在進來之后還沒容我喘過一口氣，就會用學業(yè)負擔重重地鞭打我。但接受過高三這么長時間虛無掙扎的我也就是略微感到不適應，隨后很快便調(diào)整過來，繼續(xù)放任自己。我在學校里默默行走著，觀察著，經(jīng)歷并體會著不同的人和事，通過觀察他人的行為，我逐漸的開始反思整個學校和社會。如果說大學之前的我更多的是根據(jù)自身的經(jīng)歷來感悟厭學的原因，那么大學之后我開始使用結(jié)構(gòu)的視角來看待不同人的相似性與差異性，隨后再對應到自己身上，嘗試尋求問題的答案。等我到大一下學期接觸一些社科理論和哲學思想后，我開始嘗試反思并“拯救”自己，試圖走出這種狀態(tài)。然而諸多理論和思想并沒有讓我對生活變得更積極，反而是讓我更清晰地對自身的處境、存在意義以及社會價值進行了解構(gòu)。（可以看得出，當時的我還試圖拯救處于厭學狀態(tài)的我，不像現(xiàn)在，已經(jīng)坦然接受了這種狀態(tài)并且十分樂觀積極地認為這才是自然的。）也是從那個時候起，我開始了解到諸如虛無主義和存在主義這樣的詞，開始認真剖析自己對生活沒有感覺并且厭倦學習的深層次原因，并不在為自己的狀態(tài)感到疑惑和羞恥，而是為世界上還有能夠共鳴和學習的知音而欣慰。我決定放棄對舊有價值體系的追尋和挽回，在自由而無用的生活中開始拼湊起全新的、屬于我對世界思考的、又帶有之前的許多慣習的，價值體系。對原來學的專業(yè)不是很感興趣，就轉(zhuǎn)到了社會學系讀書，純當是體驗不同風景。雖然有很多人對我工轉(zhuǎn)文的事情不是很能理解，認為收入會變低，前途會變暗之類。然而我知道所謂的收入我不在意，過上我想要的生活肯定是足夠；所謂的前途并不是我想要的，別人覺得變暗那就變暗吧。但內(nèi)心深處我是知道，因為我的本科學校是清華，所以我可以有恃無恐，不必擔心自己未來的生活，不用累死累活也能過上可以接受的日子，自然就不會擔心學習不好帶來的種種惡果?？梢赃@么說，清華本身的名頭，恰恰是我厭學的底氣之源。然而轉(zhuǎn)到社會學后，學習態(tài)度并沒有因為學的內(nèi)容變成自己感興趣的東西就更積極了。我依然消極著，散漫著，直到今天。這可能與清華本身的課程設置有很大關系。即便是轉(zhuǎn)到社會學系之后，也很少有我十分感興趣的課程，自己對知識的渴求已經(jīng)逐漸實現(xiàn)高三時的理念，也就是靠自己讀書和實踐。如果從社會和學校的角度評價，我肯定還是處在厭學和逃避學業(yè)的狀態(tài)中。但如果從我自己主觀對學習的界定來看，我已經(jīng)逐漸走出了厭學的狀態(tài)，并且在不斷地嘗試新的領域和感興趣的事物，只是與大學本身之要求不太相符罷了。當然，社會學在推動我解構(gòu)自我，解構(gòu)社會，分析重建價值體系過程都起到了重要的作用。在我們系有句話說得好，學完社會學，最理想的狀態(tài)就是出家了。倒也不妨為很多時候我的真實心態(tài)。最后是我對人生理想的追求，當一個人有理想并且能夠最大限度擺脫結(jié)構(gòu)的壓制時，他就會變得無所畏懼。而我的厭學，固然仍然有很多虛無感的纏繞以及關于終極問題的困惑，但是學習本身于我本身，于我的理想，都沒有過多的幫助，我只要能夠拿到學歷文憑，獲得理想的準入證，那么剩下的生活將是我自己打拼的，像課程學習這些無關的沉沒成本，自然要被拋棄。這里似乎兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)又回到了成本分析那里。不過總而言之，現(xiàn)階段我的學習只為三件事服務：興趣、價值、理想。如果在大學中學到的知識與我未來的理想沒有什么關系，那我索性不學好了。但我依然重視著在大學的種種生命體驗，因為這些經(jīng)歷是獨一無二的，超脫于興趣、價值與理想之上，無論我將來行走到哪里，都不會放棄每一分每一秒、不論是快樂的還是痛苦的經(jīng)歷。我現(xiàn)在還不能給厭學史畫個句號，也許等某一天我真的塵埃入土了，再回首這一生時，才能夠更加清晰地判斷自己做出的每個社會行動，以及其背后的意義與社會意義。我們終究還是要在這個世界上找尋意義的，我也在努力地實踐著，熱愛著自己的生活，并為自己的每個行動賦予意義。也許這般思考和意義的賦予在別人的眼中看來有些無趣甚至可笑，不過。也許當我將來到社會上工作的時候，當我再次接觸全新的人、全新的事、全新的城市的時候，我會在熟悉、解構(gòu)、反思、賦魅的過程中不斷完善自己的生活態(tài)度與價值體系。學習是前二十幾年的主線，后面要經(jīng)歷的精彩事情，還多著呢！回首過去的二十年，我的生活可能就是運氣過好，僥幸太多。比如小升初的時候，家里在三年前買了學區(qū)房，剛好卡在了政策線上（從那年開始不再能通過擇校費而跨學區(qū)入讀）；比如中考的時候，成績處于全校巔峰，還在思考要不要去長春讀書，結(jié)果一下子考砸了，卻又砸的剛好能進入五中A班讀書；高考的時候，雖然墮落了一整年，但也勉強靠著降分茍進了清華；大學對自己的專業(yè)不滿意，想要放飛自我理工轉(zhuǎn)文科，也順其自然成功了。順境可能會讓人放松，讓人失去短期內(nèi)想要實現(xiàn)的目標。而我這種順境又是剛好在每個階段都能夠得到世俗最滿意的位置，而我自己又剛剛好喜歡的位置。于是來自內(nèi)外的壓力便都消失了，給了我遁入存在主義的可乘之機。然而具體到每個人生階段去看，又能看到原因是如此的不同。從社會關系對個體在學校環(huán)境的影響，到他者評價體系對個體的激勵與否定，再到價值體系建構(gòu)后，個體追尋本心認同的“價值”時偶爾與社會的沖突，隨后是意義感剝奪時，學習作為社會行動之一受到的影響，最后是嘗試解構(gòu)學習這一社會行動和賦予生活意義時對世俗認可的學習行為的反思與判斷。由此種種，從外到內(nèi)，構(gòu)成了我在過去二十年中的厭學史。當再度回憶求學生涯時，我也會懷念那個在2003年夏天，光著屁股，拿著板鍬，在田間地頭自由漫步，渾身全是泥巴的小孩子——或許那才是唯一快樂學習的時光。
